Dreigmail

Je bent je leven niet veilig in China.

Alles wat je doet wordt in de gaten gehouden: je telefoonverkeer wordt meegeluisterd, internetgebruik gescand en niet te vergeten de camera’s die je 24 uur per dag op film vastleggen.

Dat je een buitenlander bent – hoe hard ik ook blijf roepen DAT IK EEN CHINEES BEN – maakt de situatie er niet beter op. Je wordt persoonlijk verantwoordelijk gesteld voor het doen en laten van Nederland. En dat is niet altijd even prettig. Zeker niet als andere nationaliteiten in China zich óók tegen je Holland-schap keren.

Gisteren, in mijn inbox:

If we beat Russia this Wednesday, I’m afraid we have to beat YOU guys as well.
It will be sad to see you go out so early in the tournament.

Laten we maar hopen dat Guus vanavond weer stunt…

Doorhalen wat niet van toepassing is

Wegens zes uur tijdsverschil, gelieve zelf even doorhalen wat niet van toepassing is:

YEAHHHHH!!!
Lars Lagerbäck heeft het weer geflikt! We spelen zaterdag tegen de Zweden!
Eens kijken of we ze er weer uit kunnen schoppen.
YEAHHHHH!!!
Guus heeft het weer geflikt!  We spelen zaterdag tegen de Russen!
In the world of Kwangie gaat er hoe dan ook een Nederlander door, goed genoeg toch?

Hot hot hot!

Shanghai food jujubee tree

Pittige vegaballetjes – Jujubee Tree

Wil je het zekere voor het onzekere nemen, dan moet je pittig eten in China. Het smaakt altijd goed (zelfs als het nergens meer naar smaakt) en die pepertjes doden alle bacterien. Weet je in ieder geval dat je buikpijn niet komt door onhygienisch toiletverkeer.

Als je niet meer gewend bent dan een beetje sambal uit een potje, wacht dan nog even met de ma la gerechten uit de Sichuanse keuken. Het eten uit die regio wordt niet voor niets verlammend heet genoemd!

Shanghai food New Age veggie

Sichuan hot pot – New Age Veggie

We hadden eens een collega meegenomen naar een Sichuans restaurant. Het was lunchtime en hij beweerde best wel pittig te kunnen eten. Hij kwam er flink bezweet en met dikke lippen terug. Volgens mij hoorde ik hem ook nog piepen over ademhalingsproblemen. die mannen kunnen ook niets hebben!
Nu kan ik me voorstellen dat je mij niet gelooft of dat je denkt dat ik lichtelijk overdrijf.

Geen probleem! Ga je gang! Probeer het eens uit, zou ik zeggen.

Als je maar belooft de volgende dag niet aan mij te denken als je billen in brand staan!

Voor-inpak-ellende

Goed.
Of ja, niet zo goed eigenlijk.

Alles wat net nog in de kast lag, ligt nu op bed.
Bloesjes, topjes, jurkjes, broeken en pyjama’s.
Ik zie door de kleren het bed niet meer. Dus ga ik maar eventjes loggen. Ontkenning is de beste enige oplossing die ik nu kan bedenken. En ja, een grotere koffer kopen. Dat zeker.

Waar ik ook niets van snap, is waar ik opeens TWAALF paar schoenen heb opgelopen. Ik weet dat dit een akelig laag aantal is voor de gemiddelde schoenenfreak, maar ik kwam naar Shanghai met slechts vier stuks in de koffer en twee aan de voeten. De andere lievelingetjes heb ik bij pa in Hong Kong achtergelaten. Moet ie per schip naar Nederland sturen. Heb ik nu echt in drie maanden tijd negen paar schoenen erbij getoverd?

 
Ik overweeg serieus een Chinees op het vliegveld te kidnappen, zijn koffers in één van de wc’s te dumpen om vervolgens twintig kilo erbij te claimen. Alleen hopen dat ze het vliegtuig niet aan de grond houden na vondst van een “verdacht pakketje op de toiletten”.

En dan de boekenafdeling. Ik kan geen afscheid nemen van boeken. Zeker niet omdat ik vrees voor hun veiligheid als ze hier zouden achterblijven. Geen Chinees die uit vrije wil Engels leest. Voor je het weet eindigen ze onder een tafelpoot die net te kort is. Of erger: op de brandstapel! Brrr…

Nee, Dealing with difficult people – 24 lessons for bringing out the best in everyone gaat ze-ker mee. Je zult maar moeilijke mensjes tegenkomen in je leven. Kan altijd nog van pas komen.

Trouwens, How to motivate every employee met kreten als ‘Unleash the power of human potential’ en ‘Offer morale boosters’ laten we dus mooi wél achter. Ik denk niet dat ik uit hoef te leggen waarom. He-le-maal geen moeite mee als dat boek eindigt als toiletpapier voor Chinese billen.

Zie? Ik heb geen weggooi-fobie, hoogstens een beetje verzameldrang. That’s all!

Huisjes kijken

Goh, wat moet je eens doen op zaterdag met je Grote Broer in Shanghai? Je kunt moeilijk in bed blijven liggen en hopen dat hij hetzelfde doet. Dus sta je vroeg op en slaap je op de bank verder. Zo tegen lunchtijd kom je pas weer tot leven: tijd voor Belangrijke Zaken!

Eenmaal buiten de deur volgden onze taxische moves. Gisteren tot twee keer toe tevergeefs op een taxi gewacht en ik kan je vertellen; dat is mij in de afgelopen maanden nog nooit overkomen! En er rijden me toch veel taxi´s door Shanghai! Niet één wilde ons oppikken. Of dat nou lag aan de regen of aan Broer, dat laten we maar even in het midden.
Dus speelden we het vandaag anders. Broer bleef op de hoek wachten en ik ging taxi’s leuren.

Et voila! De eerste de beste uit-huur-auto stopte voor mijn neus. Weet je meteen waar het gisteren aan lag.

 

Hup, richting Gubei, want allebei nog nooit geweest. Gubei is een luxere wijk in Shanghai en ik moet zeggen, ongelooflijk! Zoveel nieuwe gebouwen, luxe spa’s en Real Estate Agents bij elkaar! Alle vrouwtjes liepen met een bruine Louis Vuitton aan de arm en alle mannen liepen met een bruine Louis Vuitton aan de arm. Gelukkig had ik mijn grijze Margaretha van den Bosch* bij me anders had ik me vast erg opgelaten gevoeld.

“Kom! Laten we wat huisjes bekijken!” opperde Broer. Mij best. Ik had toch geen ander voorstel. “Jij kan geen Chinees en ik ben jouw vertaler!” riep Broer enthousiast, waarbij onze rollen voor het komende uur werd vastgelegd.

Wij bij zo’n Real Estate Agent binnengelopen. Broer babbelt er vrolijk op los en ik praat exclusief Nederlands tegen Broer. “Ik ben haar vertaler!” roept hij een paar keer en ik knipper evenzoveel keer onbegrijpend met mijn ogen. “Bent u op zoek naar een woning van 4.000 of 5.000 RMB?” vraagt de woonbemiddelaar, waarop Broer quasi beledigd antwoordde dat het budget rond de tien- à vijftienduizend lag.

En zo geschiedde het dat Broer en ik op een rondje Hoge Prijsklasse Appartementen werden getrakteerd. Samen bekeken we drie appartementen. Alledrie rond de 150 / 160m2 en dat is GROOT! Nog niet zo lang geleden woonde ik met heel mijn hebben en houden op 19m2.

Het kostte nogal wat moeite om niet met open mond de vier slaapkamers, twee badkamers, vier (!) balkonnen en een woonkamer zo groot als onze hele woning in Nijmegen te bezichtigen.

Maar je moet koel blijven, he? Mensen die zich zo’n woning kunnen veroorloven, zijn wel wat gewend. En dus klaagde ik over het uitzicht of over de meegeleverde meubels. Of over de lelijke indeling van de woning en het grote raam in de badkamer. Zeg nou zelf, das toch ontzettend onhandig??

Zo’n hoog eisenpakket dat wekt argwaan bij de woonbemiddelaar.
“Waar komen jullie vandaan?”
“Ik kom uit Canton.”
“En zij?”
“Zij? Zij komt niet uit China.”
“O, een buitenlander!” dat verklaart alle rare klachten op prima woningen!

“Een buitenlander, ja!”

Ben ik daar gewoon eventjes ont-Chinees door mijn bloedeigen broer! En Broer maar lachen, he? Die houdt wel van een beetje leedvermaak. Nou, vanavond gaan we eten in een Frans restaurant, zal ik ze daar wel eventjes toefluisteren dat Broer Nederlands is.

* Voor degenen die Margaretha van den Bosch niet kennen: H&M dus!