Last year hit

Jazeker, mensen!

Kwangie is still alive and kicking!

Ze is niet verzwolgen door de fruitvliegjes-brigade.
Ook is ze niet blijven hangen in een bord noodles, toch bedankt dat je meeleeft, Alice!

Noch is Lief bij haar weggegaan, zodat ze verstoken is van leuke opmerkingen.

Wat er wél aan de hand is?
Nou.
Dit.
Kwangie is in de ban van de trouwring Stieg Larsson.
Wie?
Stieg. Larsson.

Uit Zweden.

Stieg Larsson heeft een trilogie geschreven met de nogal opmerkelijke titels: “Mannen die vrouwen haten”, “De vrouw die met vuur speelde” en “Gerechtigheid”. Deze noemde hij samen het Millenium-trilogie. Voeg daaraan toe een fantasy-achtige voorkant en je komt tot de conclusie: Dat is helemaal niets voor Kwangie.

Kwangie houdt meer van *kuch* intellectuele boeken. Liefst met een tragisch randje zodat ze de ogen uit de kop kan janken, want dat lucht zo lekker op na een dagje werken die een dialoog waard zijn. Die nog een tijdje in je hoofd blijven hangen en die imposant in de boekenkast staan.

In de kast dus geen Harry Potter of Lord of the Rings* maar boeken waar je u tegen zegt.

Toch bestelde ze alle drie de boeken van Stieg Larsson.
Ondanks haar prestigieuze collectie.
Want.
Collega E. noemde de boeken – ik citeer – “Het beste wat ik heb gelezen, vorig jaar!”

VORIG JAAR!

Als Kwangie érgens gevoelig voor is, dan is het wel voor de boekenmode.
Fashion-victim-eerste-klas, vind ik niets vervelender dan gezien te worden met last year hit.
Zo van.
“O ja, die ken ik. Goed is die, hè? Die heb ik twee jaar geleden in het vliegtuig naar Kuala Lumpur gelezen.”

Soooo not cool.

Om dit te voorkomen, ging Kwangie even bij de bolle langs en werd met een klik op de muis de trotse eigenaar van een nieuwe verslaving.

Tussen de bedrijven door moet ze ook nog een beetje werken, Lief aan de praat houden en een visum regelen om over drie weken Moskou weer in te mogen.

U leest het: Ik heb het druk.
Razend druk.
Maar ik ben niet verdwenen.
Of blijven hangen in mijn noodles.

Nog maar zeshonderd pagina’s te gaan!

* kwangie behoudt alle rechten voor om deze boeken alsnog wél te lezen en er helemaal enthousiast over te zijn! Soms ben ik gewoon een beetje laat wat boeken betreft. 
Advertenties

Teenage assassin

Laten we even teruggaan naar het jaar dat je 18 was.
Je bent zelfstandig en slim.
Heel erg slim.
Je weet het altijd beter dan alles en iedereen.
En omdat je zo intelligent bent, kunnen anderen jou niet bijbenen.

Dat is best wel vermoeiend.
Zeikende leraren, zeurende ouders.
Iedereen schijnt het beste met je voor hebben.
En later, láter zou je het wel begrijpen.
Ja ja.
Whatever!

Dus trek je je eigen plan.
Alleen heb je daar geld voor nodig.
En hoe kom je snel aan geld?
Niet werken natuurlijk.
Dat is zoooo 2007.
Bovendien, waarom zou je werken als het ook anders kan?

Stel, je wilt de boobjob van je vriendinnetje financieren.
Wat ligt er dan het meest voor de hand?
Juist!
Een moord.
Op je eigen moeder.
Want dan komen haar spaarcenten vrij.
Maar hee, je moeder eigenhandig ombrengen, dat is toch wel erg wreed.
Daarom schakel je twee vrienden in.
En die twee vrienden, die stemmen gewoon in.
Daar ben je toch vrienden voor!
Alles voor een cup D.

Ongelooflijk, maar helaas waar.
(bron: Nu.nl)

TIENER BERAAMDE MOORD VOOR BORSTIMPLANTATEN

WASHINGTON – Een 18-jarige jongen in de Amerikaanse staat Colorado heeft twee leeftijdgenoten ingehuurd om zijn moeder te doden. Nikita Lee Weis wilde het spaargeld van zijn moeder besteden aan borstimplantaten voor zijn vriendinnetje, berichtte CNN zaterdag. 

 
De twee ingehuurde leeftijdgenoten vielen de moeder van Weis, Hyun, donderdag in haar huis aan met een baseballknuppel, maar ze wist te ontsnappen. Het viertal had onder meer besproken Hyuns lichaam in plastic te wikkelen en het daarna in de woestijn van Arizona of New Mexico te dumpen.

 
De politie heeft de zoon, zijn vriendin en de twee aanvallers gearresteerd voor medeplichtigheid aan het beramen van een moord.

Seks en zwangerschap

Even voor de duidelijkheid: Wij zijn NIET bezig met gezinsuitbreiding.

Toch wil ik graag het volgende met jullie delen.
Vandaag las ik op NU.nl dat er een relatie bestaat tussen zwangerschap en -jawel- seks.
Koppels die moeite hebben met zwanger raken, worden aangeraden meer seks te hebben. Een vrouw is het vruchtbaarst in het midden van haar cyclus, maar de wetenschappers zeggen dat je nooit té veel seks kan hebben, dus mag het ook buiten deze vruchtbare periode.

Meer seks. Is. Meer kans op zwangerschap.
Het is ein-de-lijk wetenschappelijk bewezen.

Het is maar dat je het weet.

 

Verander je man (alsof dat kan…)

Afgelopen week heb ik even alle Cosmopolitans van het afgelopen jaar doorgebladerd.

In de Cosmo van april 2008 staat een artikel “Verander je man (alsof dat kan…)” met een negen stappenplan om hem te veranderen in De Ideale Man.   

 
Stap 1: Ga de competitie aan
Stap 2: Toon jouw slechte manieren
Stap 3: Communiceer met weinig woorden
Stap 4: Presenteer letterlijk zijn wens
Stap 5: Speel in op zijn status
Stap 6: Geef hem romantische opdrachten
Stap 7: Installeer zijn eigen toilet
Stap 8: Bombadeer hem met sportkennis

Stap 9: Spiegel hem letterlijk de andere kant

 
 
In het kort.
Gedraag je precies zoals hij zich gedraagt en laat hiermee het ongewenste gedrag zien.
Men denke aan “Jij wast jouw handen toch ook nooit na de wc, schat?” en “Jij vindt neuspeuteren ook zo heerlijk, hè liefje?”

Dit moet zo schrikbarend zijn, dat hij spontaan zijn leven betert en de dagen voortaan volgens jouw maatstaven de etiquettes doorbrengt.

 

Bovendien moet je hem opdrachten, pardon, aanwijzingen geven in duidelijke Jip en Janneke taal, want. Man weet niet wat jij wilt. “Koop bloemen!” of “Schrijf een gedicht!” als je lief wat minder romantisch aangelegd is. Voortaan deel je je wensen gewoon mede.

Succes verzekerd.
 
Man!

Ik blijf het fascinerend vinden hoe wij blijven proberen hem te veranderen – om alle vrouwen maar even over één kam te scheren. Eerst nemen we hem zoals hij is mét alle tekortkomingen en gebreken. Die zijn dan nog, uhm schattig. De beroemde roze wolk, hè?

Zodra die wolk een beetje minder roze is, komt Prince Charming uit de mouw:
Hij moet gevoelig doch mannelijk zijn. Niet te beroerd zijn om te koken en te wassen. Altijd het juiste zeggen, maar vooral ook goed kunnen luisteren. Niet te pas en te onpas met oplossingen aankomen als jij alleen maar een beetje wil klagen.
Het liefst is hij ook nog eens down to earth en mysterieus tegelijk. Het moet immers wel sprankelen.

Net ietsjes meer Hem en een beetje minder hemzelf dus.

Ik heb hartelijk gelachen om het artikel.
JE.KUNT.HEM.NIET.VERANDEREN!

Moet je ook niet willen.

Zo! En nu gaan we ons voorbereiden op ons mini-kerstdiner vanavond.

Voor-inpak-ellende

Goed.
Of ja, niet zo goed eigenlijk.

Alles wat net nog in de kast lag, ligt nu op bed.
Bloesjes, topjes, jurkjes, broeken en pyjama’s.
Ik zie door de kleren het bed niet meer. Dus ga ik maar eventjes loggen. Ontkenning is de beste enige oplossing die ik nu kan bedenken. En ja, een grotere koffer kopen. Dat zeker.

Waar ik ook niets van snap, is waar ik opeens TWAALF paar schoenen heb opgelopen. Ik weet dat dit een akelig laag aantal is voor de gemiddelde schoenenfreak, maar ik kwam naar Shanghai met slechts vier stuks in de koffer en twee aan de voeten. De andere lievelingetjes heb ik bij pa in Hong Kong achtergelaten. Moet ie per schip naar Nederland sturen. Heb ik nu echt in drie maanden tijd negen paar schoenen erbij getoverd?

 
Ik overweeg serieus een Chinees op het vliegveld te kidnappen, zijn koffers in één van de wc’s te dumpen om vervolgens twintig kilo erbij te claimen. Alleen hopen dat ze het vliegtuig niet aan de grond houden na vondst van een “verdacht pakketje op de toiletten”.

En dan de boekenafdeling. Ik kan geen afscheid nemen van boeken. Zeker niet omdat ik vrees voor hun veiligheid als ze hier zouden achterblijven. Geen Chinees die uit vrije wil Engels leest. Voor je het weet eindigen ze onder een tafelpoot die net te kort is. Of erger: op de brandstapel! Brrr…

Nee, Dealing with difficult people – 24 lessons for bringing out the best in everyone gaat ze-ker mee. Je zult maar moeilijke mensjes tegenkomen in je leven. Kan altijd nog van pas komen.

Trouwens, How to motivate every employee met kreten als ‘Unleash the power of human potential’ en ‘Offer morale boosters’ laten we dus mooi wél achter. Ik denk niet dat ik uit hoef te leggen waarom. He-le-maal geen moeite mee als dat boek eindigt als toiletpapier voor Chinese billen.

Zie? Ik heb geen weggooi-fobie, hoogstens een beetje verzameldrang. That’s all!