Papa, mijn held

Lieve pap,

Ookal zul je dit niet lezen, ik hoop dat je het zult weten.
Zoals je altijd alles weet.
Zonder een woord.
Of uitleg.

“Laat ze maar.”
“Wees jezelf.”
“Heb jij deze mensen echt zo hoog staan, dat je hun mening belangrijk vindt?”

Mijn papa.
Die de basisschool verliet om voor zijn moeder, broertjes en zussen te zorgen.
Omdat jouw vader door de Tweede Wereldoorlog veel te jong is komen te sterven.
En je als oudste zoon verantwoordelijk voelde voor je familie.

Mijn papa.
Ging op zoek naar werk.
Stapte op het vliegtuig, overnachtte in Zwitserland.
En startte een leven hier.

In het weekend ging je naar de wedstrijden van Go Ahead Eagles.
Omdat voetballen je échte passie was.
Op de terugweg at je een frikandel met sambal.
Want integreren was nergens voor nodig.
Je zou terugkeren.
En voor je moeder zorgen.
Als je genoeg geld had.

Maar toen kwam Broer.
En Zus.
En later ook nog een Derde.
Voor wie je een goed leven wilde.
Dus werkte je nog een paar jaar door.

In 1999 keerde je eindelijk terug.
Met pijn in je hart.
En ik heb het je niet gemakkelijk gemaakt door elke dag huilend aan de telefoon te hangen.
Maar het is goed.

Lieve Papa,
Je hebt  ons zo veel meegegeven.
En alles wat ik kan doen, is proberen te onthouden wat je me geleerd hebt.

“Kijk altijd naar jezelf.”
“Let niet op wat anderen doen.”
“Wie is er nou gek? Degene die gek doet of degene die de gek serieus neemt?”

Maar ook:
“Ieder mens, ieder dier, zelfs iedere ienieminiekleine mier heeft een moeder. Wees je daarvan bewust. Want niemand verdient het om verdrietig te zijn om zijn eigen kind.”

En de onvergetelijke:
“De wok moet goed heet zijn voordat je gaat koken!”
Mijn pap.
Mijn held.
Ik ben je dankbaar.

Hij en ik: en onze barbecue

Laten we wel wezen.

Een vrouw in hysterische toestand heeft óf één of andere stoornis óf last van hormonen.

Mannen daarentegen kunnen zo op zijn tijd van alles onder de leden hebben, maar dan noemen we het oerdriften. Een soort drang, overgeleverd vanuit de prehistorie, waar de arme vent he-le-maal niets tegen kan doen.

Vandaar dat Lief spontaan op de avond, midden in de woonkamer zijn nieuwste aanwinst in elkaar schroeft.
Ik   :    “Waarom ga je die barbecue nu in elkaar zetten?!”

Hij  :    “Dan kan ik hem mooi in de woonkamer zetten.”

En daar staat ie nu dus ook echt, hè?
Het gevaarte.
Een gloednieuwe bakplaat met de toepasselijke naam ‘Big Black BBQ’.
Midden in de woonkamer.
Mooi te wezen.

Over Chinese billen, babies en neuzen

Hoe lang ik ook niet schrijf, mijn grootste fans blijven maar reageren.
´Chinese billen´ trekt nu eenmaal veel bezoekers op Google.
En daar ontvang ik dan ook regelmatig vele leuke en diepzinnige reacties op.

Bedankt daarvoor, jij anonieme lezer!

Maar goed.
Anno februari 2011 werd het toch echt tijd om iets nieuws te posten.
Iets waarmee ik de trouwe lezers als die überhaupt nog bestaan buiten de Chinesebillenzoekers om niet zou teleurstellen.

Een hoogstaand stuk, een comeback blog die het wachten meer dan waard is geweest.

Nu zou ik met VEEL HOOFDLETTERS KUNNEN VERMELDEN dat er een KLEINE KWANGIE op komst is. Dat die liefdesbaby het resultaat is van een gezellig avondje met Lief. Een bekroning op tien jaar sokken wassen.
Maar dan heb ik over negen maanden een probleem.
Omdat ik dan ergens een kind tevoorschijn moet toveren dat een beetje ergens op lijkt.

En ze liggen tegenwoordig niet meer zo voor het oprapen, die babies.

Dus moet het maar over iets anders gaan.
Iets zinnigs.
Of juist niet.

Waarom kunnen we het niet gewoon over neuzen hebben, bijvoorbeeld?

De neus.

Hoewel hij pontificaal in het gezicht zit – en daarom niet te missen – doen we met zijn allen alsof we hem niet zien. Ooit iemand horen zeggen dat ie op neuzen valt? En als dat al zo was, denk je dan ook niet: “Huh!?!”

Tijdens een goed gesprek is het de bedoeling dat je de ander in de ogen kijkt. Je blik mag niet naar beneden afdwalen. Dus geen kijkje in de cleavage, maar ook zeker niet naar de neus. Want dan kijk jij scheel en weet de ander niet waar hij kijken moet.

Niet naar staren, dus.

Hoe je neus er ook uit mag zien, hij is nooit – maar dan ook echt nóóit – onzichtbaar.
Dus ook niet in gezelschap van mensen aan of in je neus zitten.

Want dat is simpelweg niet chic, okee?

Verder valt er eigenlijk weinig te melden over neuzen. Behalve dat ie er zit. Of niet.
Maar het zou toch zo fijn zijn om voortaan alle mensen die ´Chinese neuzen´op Google zoeken, hier te kunnen verwelkomen. Kunnen ze een clubje vormen met die andere fanaten.

Hoe Kwangie werd geskimd

Donderdagochtend.
Centraal Station Nijmegen.

6:44 uur.

Met slechts één minuut te gaan, ren ik het station binnen.
En ik twijfelde geen moment.
No way dat ik zwart zou rijden.

Want dat durf ik niet zo zit ik niet in elkaar.

Snel naar zo’n kaartjesautomaat.
Enkele reis > 2e klasse > Vol tarief > Vandaag geldig > Pinbetaling
Pinpas erin.
Met half oog op de stationsklok, tikte ik mijn pincode in.
Met de andere helft keek ik naar de trein die in de verte stond.

Dat wordt sprinten, dacht ik nog.

En ik sjorde nog wat aan het apparaat opdat dat de transactie zou versnellen.
Al met al kan het niet meer dan enkele seconden hebben geduurd, maar het mocht niet baten.
Ik miste hem faliekant op het nippertje.

Gelukkig rijden er meerdere treinen naar de plaats van bestemming, dus kun je ook zeggen dat ik ruim op tijd was.Het glas kan niet altijd half leeg zijn, mensen!

 

 
Later die dag.
In een tee-mobiel winkel.
16:00 uur.
 
Mensen, wat een prachtexemplaren!
Mijn hart was meteen verkocht aan een wel heel bijzondere Held.
Zo schoon.
Zo handig.
Zo geweldig heb ik ze in tijden niet meer gezien.
Ik twijfelde geen moment.
“Mag… Mag ik deze meenemen?” vroeg ik aan de verkoper.
“Maar natuurlijk, mevrouw! Ik zal even kijken of we hem nog op voorraad hebben,” antwoordde de verkoper.
Mijn hart bonkte in de keel.
In een paar minuten zou die mooie telefoon van mij zijn.
Ik kon niet wachten totdat ik hem onder handen kon nemen!
“Dat is dan nog €69, mevrouw!”
“Ik wil graag pinnen.”
“Geen probleem. U mag uw pas doorhalen!”
Pas doorhalen> Pincode > ‘ok’

MAXIMUM BEREIKT

 

Ik kreeg ter plekke een hoofd als een pompoen. Vat u hem?
Maar… Dat kan helemaal niet!
Ik heb net mijn salaris gehad! En ik heb deze maand nog helemaal niets leuks voor mijzelf gekocht! Ik heb niet eens iets leuks gedáán! Laat staan… Hoe kan het dan…
Wait a minute! Wait a minute!
What happened here??
IK BEN GEWOON GESKIMD!
Vanmorgen op het station natuurlijk! Hoe stom kan ik zijn!
Heb ik wel mijn hand ervoor gehouden toen ik mijn pincode intoetste?
Vast niet. Ik lette natuurlijk weer eens niet op.
Ik had ook zo’n haast.

Shit! Ik moet die telefoon hebben!! Ik moet de bank bellen!!

“Lukt het, mevrouw?”
“Sorry, maar hier staat ‘maximum bereikt’ en dat kan niet. Ik denk dat ik geskimd ben. Ik ga even langs de bank en dan kom ik terug, okee?”

“O jeetje! Dat is goed, hoor! Ik hou hem zolang wel voor u apart!”

Op hoge poten rende ik naar de bank.
Het is dan niet mijn eigen bank, maar ze zijn vast hartstikke geïnteresseerd in mijn geval.
Ik weet nog precies bij welk apparaat het is geweest.
En ze hebben voor enkele honderden euro’s mijn rekening leeggeplunderd.

Stelletje rotzakken!

“Goedenmiddag mevrouw, hoe kan ik u van dienst zijn?” zei de bankmedewerker vriendelijk.
“Ik denk dat ik geskimd ben. Kan ik hier mijn rekening nakijken?”
“O echt? En waarom denkt u dat dat gebeurd is?”
“Omdat ik net ‘maximum bereikt’ heb, terwijl dat niet kan!”

“Nou, dan gaan we dat gauw nakijken!”

Jeetje, dat mij dit juist moet overkomen.
En dan net nu.
In december, waarin ik nog miljoen kadootjes moet halen.
Hoe lang zou het duren voor de bank het geld heeft terug gestort?
Een week?
Twee weken?
Misschien hoef ik dan helemaal geen kado’s meer te halen!
Sorry jongens, maar ik ben geskimd. Dus hopelijk vinden jullie deze kerstcake ook lekker? Helemaal zelf gebakken!
Scheelt ook weer feestdagenstress.
Zou mooi zijn.
Nee!
NEE!!
Dit kan niet waar zijn.
Laat dit niet waar zijn!

Kan ik nog vluchten?

“Zo mevrouw, het ziet er naar uit dat u de afgelopen dagen gewoon teveel heeft gepind!”

De bittere waarheid wil, dat ik in de tussentijd Lief en het werk al had gebeld over mijn marterlaarschap.

Dromen, durven, doen

Over iets meer dan drie maanden ben ik weer eens jarig.
Nog maar 97 dagen om precies te zijn.

Natuurlijk word ik wederom 25, maar deze verjaardag heeft toch wel iets extra’s.

Het is mijn eerste verjaardag als mevrouw Lief.
En om Lief een beetje te helpen: Mijn andere hand zou ook graag een ring willen! 
Het is ook het begin van Het Echte Volwassenzijn.
Althans.
Zo zag ik dat vroeger altijd.

In de jaren dertig was je écht volwassen.

Maar ja, ik dacht ook altijd dat ik de kids – vier stuks wel te verstaan – al voor mijn dertigste eruit gepoept zou hebben. Net als dat ik voor mijn dertigste miljonair zou worden en met pensioen zou zijn. Wat overigens nog steeds mogelijk is. En ook dat ik bezig zou zijn met iets zinvols (wat dat ook moge zijn).
 
Ik was er echt van overtuigd dat ik op mijn dertigste héél erg wijs zou zijn.
Maar om de komende 97 dagen met mijn neus in de encyclopedieën te hangen is ook zoiets.
Daarmee valt de schade niet meer in te halen.
Toch moet een mens wel dromen hebben.
En ach, waarom ook niet.
Laat ik er maar even een lijstje van maken.
Voor de volgende dertig jaar.

Want dan, dan ben ik écht volwassen.

In willekeurige volgorde:

TO DO:
1.  Nog een keertje sushi eten met al mijn vriendinnen.

2.  kwangie.punt.nl omzetten in kwangie.nl
    Van Zus en Gijs kreeg ik met kerst vorig jaar(!) www.kwangie.nl kado, maar zoals u ziet, is die site nog niet bepaald van de grond gekomen.

3.  Die reis naar New York, Tokyo en Canada maken.
4.  Mijn eerste boek schrijven en een tweede en een derde.
5.  Eens eten in een echt sterrenrestaurant. De Librije of iets dergelijks. Liever geen Mc Donald’s.

TO DREAM:
1.  Dat Lief en ik nog eindeloos vele zinloze dialogen mogen voeren.
2.  Een medicijn ontwikkelen die kanker, aids en liefdesverdriet geneest.
3.  De jackpot winnen in de Staatsloterij.
4.  Dat ‘men’ eindelijk inziet dat oorlog nergens toe leidt en toegeeft dat Kwangie dat jaren geleden al heeft geroepen.
5.  Dat de NS erin slaagt alle treinen volgens dienstregeling te laten rijden.