Hij en ik: worden steeds ouder

Ik     : *proest* Ne-gen-tien-ne-gen-tig!!
Hij   : Wat?
Ik     : Er bestaan gewoon mensen uit 1990!
Hij   : Die bestaan, hoor! Die heb ik laatst ook nog gezien.
Ik     : Ja, joh?
Hij   : Die zijn zo jong niet meer!
Ik     : Niet?!?
Hij   : Er zijn er steeds meer van.

Ik     : (…)

Ik     : Zijn wij al zo oud dan?
Hij   : (…)
Ik     : (…)

Hij   : (…)

Ik     : Ik heb honger.
 
 
We werden er maar héél eventjes stil van.

Revolutionaire weg

Soms is er een film die je graag wilt zien.
Héél graag.
Een film die lovende recensies ontvangt.
En die je heel erg aanspreekt.
Om het thema.
En om Leonardo DiCaprio de acteurs.

Helaas weet je dat er weinig helikopters en pistolen voorbij zullen komen.
In die film dan.
Noch spelen scheurende auto’s en gevaarlijke criminelen een rol.
Misschien vloeit er zelfs geen druppeltje bloed!

Dan wordt het al moeilijk.
Heel erg moeilijk.
Om Lief in dezelfde bioscoop te krijgen.

Want.
Lief houdt niet zo van mooie aart haus films.
Waarin niet te pas en te onpas helikopters worden ingezet.
Of mensen elkaar achterna crossen in glimmende auto’s.
Waar pistolen worden getrokken.
En kogels in de rondte vliegen.
Zodat mensen bij bosjes neervallen.

Maar vandaag maakte Lief een uitzondering.
Voor mij.
Omdat het Revolutionairy Road betrof.
En ik.
Plechtig.
Beloofde.
Dat Kate Winslet en Leonardo DiCaprio niet wéér tegen een ijsrots zouden knallen.
En dat er waarschijnlijk ook weinig liefde aan zou zijn.
Omdat de twee een getrouwd stel spelen.
*spoiler alert*
Een ingedut, getrouwd stel.

En we gingen.
Naar de film.
Naar die film.
Om half drie.
’s Middags.
Met zijn tweetjes.
In een vrijwel lege bioscoop. Want wie gaat er nou ’s middags naar de bioscoop als je geen kinderen hebt!?!

En hij was prachtig.
Leonardo DiCaprio De film.
Werkelijk wonderschoon.
Mooie dialogen.
Mooie emoties.
Mooi thema.

En ik ben weer helemaal gelukkig.
Ondersteboven.
Binnenstebuiten.

Maar een film uitzoeken?
Dat mag ik nooit meer.

Hij en ik: spraakverwarring

Over Petra de Vries die is aangevallen door een drugshandelaar
Hij    : (…)

Ik      : Wie is Petra de Vries?!?

Als je het heel snel, binnensmonds en ook nog eens op zijn Limburgs uitspreekt, dan heb je het ineens niet meer over de bekende misdaadverslaggever!
 
 

 

Over wekkers op internet
Hij    : (…)
Ik     : Waarom moet ik een wekker zetten op internet?

Hij    : BEN. JE. MIJ. WEER. VOOR. GEK. AAN. HET. ZETTEN. OP. HET. INTERNET?

Wijsheid komt met de jaren, evenals West-Indisch doofheid. Dat blijkt!

Hij en ik: over ge, gij, keej

Om een taal te leren, moet je blijven oefenen.

Ik    :    Wat wildege drinken?
Hij  :    Wat wilde gij drinken?
Ik    :    Wat wildegij drinken?
Hij  :    Wat wilde gij drinken?
Ik    :    Wat doe ik anders dan?!
Hij  :    Wat… Wilde… Gij… Drinken?
Ik    :    Zeg je nou gij of ge?
Hij  :    Gij.
Ik    :    Gij.
Hij  :    Niet gij, maar gijijijij
Ik    :    Gijijijijijijijijij.
Hij  :    Wat wilde gij drinken?
Ik    :    Doe maar thee dan!

Het wil niet zo vlotten, dat Limburgs en Kwangie.

In de trein

Gehoord in de trein van Utrecht naar Nijmegen:

 

Puber 1:    “WAT ZEI JE!?!?!”
Puber 2:    “Uhm, uh, de boemeltrein naar…
Puber 1:    “BOE-MEL-TREIN?! Wat is dát dan?”
Puber 2:    “…”
Puber 1:    “Gozer, volgens mij is dat niet eens Nederlands, jongen!”
Puber 2:    “Niet? …O…”

Puber 1:    “Boemeltrein… haha, die is goed, jongen! Boe-mel-trein. Hahahaha!”

Voor degenen die graag Nederlands leren van een Chinese muts:
Boemeltrein is een trein die op alle tussenstations stopt; een stoptrein dus!