De baby van Zus (2)

De baby van Zus is 37 weken oud.
Hoera! Hoera!
En het kindje is ookal ingedaald.
Met het hoofdje naar beneden.
Hoe natuurlijk deze stand ook mag zijn, ik vraag me toch af of het wel prettig ligt, zo op de kop.

Ik zal het hem/haar vragen zodra ie uit de buik is.

 
Wanneer zal het gebeuren?
Dat het water breekt de vliezen breken.
En de weeën beginnen.
En Zus *puf* *puf* *puf* haar eerste kindje op de wereld zet.
Liefst in zo’n twee à drie uurtjes.

Pijnloos.

Wat mij betreft mag de baby komen!!

Teenage assassin

Laten we even teruggaan naar het jaar dat je 18 was.
Je bent zelfstandig en slim.
Heel erg slim.
Je weet het altijd beter dan alles en iedereen.
En omdat je zo intelligent bent, kunnen anderen jou niet bijbenen.

Dat is best wel vermoeiend.
Zeikende leraren, zeurende ouders.
Iedereen schijnt het beste met je voor hebben.
En later, láter zou je het wel begrijpen.
Ja ja.
Whatever!

Dus trek je je eigen plan.
Alleen heb je daar geld voor nodig.
En hoe kom je snel aan geld?
Niet werken natuurlijk.
Dat is zoooo 2007.
Bovendien, waarom zou je werken als het ook anders kan?

Stel, je wilt de boobjob van je vriendinnetje financieren.
Wat ligt er dan het meest voor de hand?
Juist!
Een moord.
Op je eigen moeder.
Want dan komen haar spaarcenten vrij.
Maar hee, je moeder eigenhandig ombrengen, dat is toch wel erg wreed.
Daarom schakel je twee vrienden in.
En die twee vrienden, die stemmen gewoon in.
Daar ben je toch vrienden voor!
Alles voor een cup D.

Ongelooflijk, maar helaas waar.
(bron: Nu.nl)

TIENER BERAAMDE MOORD VOOR BORSTIMPLANTATEN

WASHINGTON – Een 18-jarige jongen in de Amerikaanse staat Colorado heeft twee leeftijdgenoten ingehuurd om zijn moeder te doden. Nikita Lee Weis wilde het spaargeld van zijn moeder besteden aan borstimplantaten voor zijn vriendinnetje, berichtte CNN zaterdag. 

 
De twee ingehuurde leeftijdgenoten vielen de moeder van Weis, Hyun, donderdag in haar huis aan met een baseballknuppel, maar ze wist te ontsnappen. Het viertal had onder meer besproken Hyuns lichaam in plastic te wikkelen en het daarna in de woestijn van Arizona of New Mexico te dumpen.

 
De politie heeft de zoon, zijn vriendin en de twee aanvallers gearresteerd voor medeplichtigheid aan het beramen van een moord.

Stoppen met werken (2)

’s Morgensvroeg op de fiets denk ik weleens “Weet je wat? Ik stop met werken!”
Gewoon.
Stoppen.

Niets doen, dát lijkt me wel wat.
Ik wil niet onbescheiden overkomen, maar volgens mij heb ik daar best wel talent voor.
Want talent, dat heb je of dat heb je niet. Dat kun je niet faken.
En ik heb dui-de-lijk een X-factor in het niets-doen.

Vandaar dat ik het morgen ga proberen.
Gewoon.
Stoppen.

Om 11:30 stipt staak ik die Arbeit en ga ik een weekje vakantie vieren niets doen!

 

Bescherm kinderen: Laat hen geen K3 inademen

Gisteren opgepast op onze neefjes, C. (bijna 4) en J. (bijna 2).
De hele dag door hebben we gezongen (met K3), gedanst (op K3) en een poging ondernomen een filmpje te kijken (featuring K3).

Nu moet u weten dat ons neefje baas over de afstandsbediening is.
Hij weet precies welke knoppen hij moet gebruiken om juist dát stukje te zien dat hij zo leuk vindt.
En zo zagen wij, keer op keer, zo’n driehonderdachtentachtig keer achter elkaar:

    “Stomme plant!”
    << rewind
    “Stomme plant!”
    << rewind
    “Stomme plant!”
    << rewind
    “Stomme plant!”
    << rewind
 

Ze konden er geen genoeg van krijgen.
Van die f**king Kaa-Die!
Man! Die Karen, Kristel en Kathleen kunnen mij werkelijk gestolen worden!
Voor mijn part worden ze verboden in de horeca en moet je op elke CD hoge accijnzen betalen.
Maar goed, alles voor het kind, hè?
Zij gelukkig, wij gelukkig.

Het ging verder allemaal goed en het was erg gezellig.
En een klein beetje vermoeiend. Ga zelf maar vijf uur lang op die liedjes van K3 dansen!
Vandaar dat Ome Lief – die steevast Ome W., [naar de andere oom, red.] wordt genoemd – op een gegeven moment languit op de bank ging hangen. Die vervult zijn voorbeeldfunctie prima!

Hoe dan ook.
Met twee van die boefjes ontkom je niet aan het gevoel dat je midden in een aflevering Praatjesmakers zit.

Toen Ome W. Lief daar op die bank lag, slopen de twee kleintjes naar hem toe.
“Ome W. wakke make?”
“Ome W.! Wakke worren! Wakke worren!!” 
“Ome W….”
“Ome Lief,” kraakte Lief met de slaap nog in de stem ogen.
“Ome Lief…”
“Ja?”
En nu komt ie mensen. DE uitspraak van het jaar 2008.
“Hebbe jij ook een beebie in de buik?”

 

Hij en ik: over stofzuigers en stofzuigerzakken

Ik    :    Hij is doorzichtig
Hij   :    Niet grappig? Kan je alle vieze rotzooi zien.
Ik    :    That’s the problem! Dan zie je waar al je linkersokken zijn verdwenen.
Hij   :    Maar je ziet het niet echt, want er zit een stofzuigerzak in.
Ik    :    Er bestaan nu ook stofzuigers die geen stofzuigerzak meer nodig hebben.
Hij   :    Dat lijkt me niet zo handig. Krijg je allemaal stof als je die leegmaakt. We kunnen toch
            eentje nemen mét stofzuigerzak. Maar niet voor 180 euro, ik denk zo’n zeven à acht tientjes.
Ik    :    Maar dan moet ie wel echt zuigen van die zeven à acht tientjes. Anders word ik chagerijnig.
Hij   :    I hope it doesn’t suck!

Ik    :    I hope it does!

Als je al jaren samen bent, worden de zondagse gesprekken diepgaander en persoonlijker.
Lang leve de romantiek burgerlijkheid!