Het ongelooflijke verhaal van de staafmixer in de kast

De staafmixer.
Dáár zou je eens over moeten schrijven, aldus Lief.

Maar echt.
Het is zo’n bizar verhaal, dat ik niet weet hoe ik het op papier moet krijgen.
Laat staan dat het enigszins geloofwaardig overkomt (want daar heb ik de afgelopen jaren zo hard aan gewerkt, aan mijn geloofwaardigheid *kuch*).

Hoe het ook zij.
Op 8 mei 2013 kreeg Lief een staafmixer voor zijn verjaardag.
Volledig voorbijgaand aan het feit dat hij helemaal niet om een staafmixer had gevraagd, kreeg Lief toch zo’n ding.

Dat was namelijk reuzehandig.
1) voor Puk – toen bijna 2 maanden – als zij haar eerste hapjes ging eten.
2) voor mij, omdat ik gek ben op verse soep.
Twee grondige redenen waarom Lief een staafmixer voor zijn verjaardag verdiende!
En logischerwijs is hij blij als ik blij ben.
En zo hoort dat.

Ik maakte voortaan elke zondag soep.
Prakte alle hapjes voor Puk.
En leefde me uit met allerlei vormen van soep, prak en drap.
You name it, ik staafmixte het (of zoiets)

Zo ook op die ene donkere donderdag in oktober.
Ik had verlof en meer dan genoeg honger tijd.
Voor soep natuurlijk!

Supersimpel.
– Gooi alle ingrediënten in een pan.
– Giet er water bij.
– Laat er een buillionblokje in vallen.
Ik zou zo een kookboek kunnen schrijven, al zeg ik het zelf.

Wanneer de boel lang genoeg kookt, kun je de staafmixer tevoorschijn halen.
Even mixen et voilà!
In plaats van groente in water, heb je nu soep.
Echte soep!
Het is net hogere wiskunde.

En normaal gesproken ben ik nogal van de veiligheidsmaatregelen treffen.
Echt waar.
Dan haal ik de pan van het vuur (met ovenhandschoenen aan!) en zet hem op een stabiele, hittebestendige ondergrond.
Om te voorkomen dat je Floddertje nadoet, zet je de staafmixer éérst in de soep en druk je dan pas op aan.
Het liefst draag je daarbij een veiligheidsbril schort en schoenen, zodat opspetterend hete vloeistof geen direct contact kan maken met de huid.
verder heb ik geen eigenaardigheden, hoor, echt niet!

Maar die donkere donderdag in oktober zat ik nog volop zwanger en hormonaal te wezen.
Dus het enige veiligheidsvoorschrift waar ik me aan hield was ‘geen kinderen in een straal van een meter’.
Ik had namelijk haast en honger.
En honger en haast.

In no time begon het te walmen en te roken.
Te stomen en te dampen.
Het duurde gelukkig niet heel lang voor ik door had dat niet de soep aanbrandde, maar de staafmixer.
Het snoer van de staafmixer wel te verstaan.
Die lag te roken op het vuur.
En dat was foute boel!

De staafmixer die ik zo lief had, had een onherstelbare burn out.
Uiteraard konden alle onderdelen vervangen worden, behalve het snoer.
Wat heb ik getreurd en gerouwd!
Nog weken zuchtte ik dat ik hem miste.

En na vijf maanden kon Lief het niet meer aan zien.
Voor mijn verjaardag, twee weken geleden, kreeg ik een gloednieuwe staafmixer!
Tranen van vreugde rolden over mijn wangen.
Ik kon weer soep maken!
Prak!
En drap!
Sindsdien is het leven weer een beetje mooier!

En zo ontstond er een heel blog over een staafmixer.

ps.
De reden dat dit stukje ‘het ongelooflijke verhaal over de staafmixer in de kast’ heet en niet ‘een heel blog over een staafmixer’, is omdat we diezelfde middag nog ontdekten dat ergens achter in de kast nóg een staafmixer stond – ongebruikt met doos en al.
Ongelooflijk, hè?

Bijna net zo ongelooflijk als dat je zojuist een heel verhaal over een staafmixer hebt gelezen.

Advertenties

Teenage assassin

Laten we even teruggaan naar het jaar dat je 18 was.
Je bent zelfstandig en slim.
Heel erg slim.
Je weet het altijd beter dan alles en iedereen.
En omdat je zo intelligent bent, kunnen anderen jou niet bijbenen.

Dat is best wel vermoeiend.
Zeikende leraren, zeurende ouders.
Iedereen schijnt het beste met je voor hebben.
En later, láter zou je het wel begrijpen.
Ja ja.
Whatever!

Dus trek je je eigen plan.
Alleen heb je daar geld voor nodig.
En hoe kom je snel aan geld?
Niet werken natuurlijk.
Dat is zoooo 2007.
Bovendien, waarom zou je werken als het ook anders kan?

Stel, je wilt de boobjob van je vriendinnetje financieren.
Wat ligt er dan het meest voor de hand?
Juist!
Een moord.
Op je eigen moeder.
Want dan komen haar spaarcenten vrij.
Maar hee, je moeder eigenhandig ombrengen, dat is toch wel erg wreed.
Daarom schakel je twee vrienden in.
En die twee vrienden, die stemmen gewoon in.
Daar ben je toch vrienden voor!
Alles voor een cup D.

Ongelooflijk, maar helaas waar.
(bron: Nu.nl)

TIENER BERAAMDE MOORD VOOR BORSTIMPLANTATEN

WASHINGTON – Een 18-jarige jongen in de Amerikaanse staat Colorado heeft twee leeftijdgenoten ingehuurd om zijn moeder te doden. Nikita Lee Weis wilde het spaargeld van zijn moeder besteden aan borstimplantaten voor zijn vriendinnetje, berichtte CNN zaterdag. 

 
De twee ingehuurde leeftijdgenoten vielen de moeder van Weis, Hyun, donderdag in haar huis aan met een baseballknuppel, maar ze wist te ontsnappen. Het viertal had onder meer besproken Hyuns lichaam in plastic te wikkelen en het daarna in de woestijn van Arizona of New Mexico te dumpen.

 
De politie heeft de zoon, zijn vriendin en de twee aanvallers gearresteerd voor medeplichtigheid aan het beramen van een moord.