Million dollar baby

Toen ik vanmorgen rustig aan mijn ontbijtje de nieuwe Cosmo doorbladerde, verslikte ik me bijna in mijn yoghurt. Niet omdat de yoghurt over datum was, daar kwam ik helaas pas achter ná het veroberen van een heel bord, waardoor ik nu met een onbehaaglijk gevoel rondloop, maar om wat er in een artikel stond.

Maar liefst drie pagina’s wijdt de Cosmo aan“Hoe word je een million dollar baby“. Hierin staan tips hoe je HEM aan de haak kunt slaan. En zoals de titel al verraadt, is de hem in kwestie niet zomaar je grote liefde, nee het is hém met de zes nullen! Goeie hemel!
Ik citeer: “Maak een kind – wil je voor eens en altijd aan zijn geld binden: zorg dat er een ‘liefdesbaby’ komt – en jij hebt je pensioen binnen.”

Nu heb ik van Gijs gehoord dat een kind elk jaar een miljoen kost, dus zo heel rijk zul je er niet van worden. Toch? TOCH!?!?! Levert ‘gewoon’ trouwen en scheiden niet al genoeg op? Heeft de kredietcrisis dusdanig toegeslagen dat we weer om economische redenen kinderen gaan baren?

Maar goed, ieder zijn ding.
En de miljonair in kwestie is er zelf natuurlijk ook bij.

Laten we maar gauw over gaan op de orde van de dag: de koelkast uitruimen en alles weggooien wat over datum is.
Advertenties

Verander je man (alsof dat kan…)

Afgelopen week heb ik even alle Cosmopolitans van het afgelopen jaar doorgebladerd.

In de Cosmo van april 2008 staat een artikel “Verander je man (alsof dat kan…)” met een negen stappenplan om hem te veranderen in De Ideale Man.   

 
Stap 1: Ga de competitie aan
Stap 2: Toon jouw slechte manieren
Stap 3: Communiceer met weinig woorden
Stap 4: Presenteer letterlijk zijn wens
Stap 5: Speel in op zijn status
Stap 6: Geef hem romantische opdrachten
Stap 7: Installeer zijn eigen toilet
Stap 8: Bombadeer hem met sportkennis

Stap 9: Spiegel hem letterlijk de andere kant

 
 
In het kort.
Gedraag je precies zoals hij zich gedraagt en laat hiermee het ongewenste gedrag zien.
Men denke aan “Jij wast jouw handen toch ook nooit na de wc, schat?” en “Jij vindt neuspeuteren ook zo heerlijk, hè liefje?”

Dit moet zo schrikbarend zijn, dat hij spontaan zijn leven betert en de dagen voortaan volgens jouw maatstaven de etiquettes doorbrengt.

 

Bovendien moet je hem opdrachten, pardon, aanwijzingen geven in duidelijke Jip en Janneke taal, want. Man weet niet wat jij wilt. “Koop bloemen!” of “Schrijf een gedicht!” als je lief wat minder romantisch aangelegd is. Voortaan deel je je wensen gewoon mede.

Succes verzekerd.
 
Man!

Ik blijf het fascinerend vinden hoe wij blijven proberen hem te veranderen – om alle vrouwen maar even over één kam te scheren. Eerst nemen we hem zoals hij is mét alle tekortkomingen en gebreken. Die zijn dan nog, uhm schattig. De beroemde roze wolk, hè?

Zodra die wolk een beetje minder roze is, komt Prince Charming uit de mouw:
Hij moet gevoelig doch mannelijk zijn. Niet te beroerd zijn om te koken en te wassen. Altijd het juiste zeggen, maar vooral ook goed kunnen luisteren. Niet te pas en te onpas met oplossingen aankomen als jij alleen maar een beetje wil klagen.
Het liefst is hij ook nog eens down to earth en mysterieus tegelijk. Het moet immers wel sprankelen.

Net ietsjes meer Hem en een beetje minder hemzelf dus.

Ik heb hartelijk gelachen om het artikel.
JE.KUNT.HEM.NIET.VERANDEREN!

Moet je ook niet willen.

Zo! En nu gaan we ons voorbereiden op ons mini-kerstdiner vanavond.