Lidwoorden zijn zeg maar niet mijn ding

Weet je wat ik hevig frustrerend vind?

Lidwoorden.

Als eerste generatie allochtoon heb ik altijd ontzettend mijn best gedaan om goed Nederlands te kunnen. Ik wilde niet voldoen aan het stereotype Sambalbij? en eigenlijk ben ik gewoon te competitief om onder te doen aan wie dan ook.

Toen ik voor het eerst verbeterd werd omdat ik “die meisje” zei – wat tegenwoordig overigens hartstikke hip is – nam ik mij voor om alle woorden uit het hoofd te leren.

Toch moet ik toegeven dat ik geen snars begrijp van de ‘de en het’.
Alle lessen van Meneer Altena ten spijt.

Ik snap er gewoon helemaal niets van!

Want wanneer is het de. En wanneer is het het?
Denk daar maar eens over na!
Ik heb het al aan veel mensen gevraagd, maar niemand kon mij ooit een sluitend antwoord geven.

En aan “Dat wéét ik gewoon.” of “Je hóórt of het klinkt of niet” heb ik natuurlijk niets, hè?

Net zo min aan het consequente van de Nederlandse taal.
Want.
Waarom is het de mens, maar spreken we van “dat mèns!”

Meneer Altena heeft toch echt gezegd dat je ‘die’ gebruikt voor de-woorden en ‘dat’ voor het-woorden.

En hoe moet je ooit leren horen of iets klinkt of niet?
Zeker als je je bedenkt dat je gewoon de Chinees hebt, maar ook het Chinees.

Wat wel een wezenlijk verschil is, maar toch.

Ik heb echt gezocht naar een beetje houvast.
Maar die is er gewoon niet.
Het is de maan, de naam, maar het raam.
Het is de zak, de lak, maar het dak.

Het is de koe, maar het rund.

Het (de?) enige wat ik zeker weet, is dat (die?) ik het (de?) allemaal zo zeker niet weet!

Update 29-10-2010:
Ik      :    “Is het de of het sleutelbos?”
Hij    :    “de!”
Ik      :    “Waarom?”
Hij    :    “Gewoon… Dat is gewoon zo!”
Ik      :    “Ja, maar het is toch het bos?”
Hij    :    “Ja, maar het is toch de sleutelbos.”
Ik      :    “Nou, lekker is dat!”

De wc-monologen

Ligt het aan mij of is het slecht gesteld met de wc’s van tegenwoordig?

Vroeger trok je aan een touwtje en je hele hebben en houden werd in een wervelwind van water meegesleurd.
Zoef.
Weg.
Klaar!
Precies zoals het hoort.
Je gaat naar de wc, doet je ding en je trekt door.
Dan gaat het leven verder.
Alsof er nooit iets is gebeurd.
Lekker simpel en eenvoudig.

Hoe anders is het met de wc’s van nu.
Allereerst dat keuzemenu.
In de vorm van een grote en een kleine knop.
Waarom in hemelsnaam?
Wie wil er dan zo nodig een béétje doortrekken?
Kom op, zeg!
Een stukje meer daadkracht, graag.

Maar goed.
Twee keuzes, dus.
En de optie om niet door te spoelen, maar zo ben ik niet.
Zelf ga ik steevast voor de grote knop.
En die houd ik dan ingedrukt, net zolang totdat alles netjes weg is.

Maar wat ik echt, echt, écht strontvervelend vind, is dat er bijna altijd een prop wc papier blijft zweven.
Mijn hemel.
Wat is het tegenwoordig toch moeilijk om een stukje toiletpapier door te trekken!
Zeker als je haast hebt.

Dan moet je weer wachten tot de stortbak volloopt.
Wat een eeuwigheid duurt.
En als je denkt ‘zo kan ie wel weer…’, dan blijkt toch dat je iets te ongeduldig bent.
Waardoor er te weinig water is en je wederom moet wachten tot de stortbak volloopt…
Ver-schrik-ke-lijk!

Hoezo moet het allemaal zo moeilijk?
Waarom kan het niet *zoef* weg?
Ik wil gewoon door met mijn leven.

Alsof er nooit iets is gebeurd.
Lekker simpel en eenvoudig.

Voor alle vergeefse pogingen drijvend papier ten onder te brengen.
En al het verspilde water dat zo’n modernistisch plee verbruikt.
Vraag ik.
Geef ons terug het het géén-vrije-keus-systeem op alle toiletten!
Mijn dank zal groot zijn.

Over hoe het nu allemaal anders is

“En? Hoe voelt het nu? Voelt het anders nu je getrouwd bent?”

ABSOLUUT!!
Ik had het nooit kunnen vermoeden, maar het voelt echt helemaal anders.
Want.
Voortaan ga ik als mevrouw Lief door het leven.
Het klinkt nog een beetje raar.
Mevrouw Lief.
Kwangie Lief.
Maar het klinkt ook wel weer goed.
Thank God dat Lief geen Poepjes heet!

Ook mag ik eindelijk mijn prachtige ring om!
Elke dag!
Alle dagen van de week.
Loop ik nu met een wit gouden ring met twee diamantjes erin.
En hij is mooooooi, mensen!
Ik heb Lief al om een tweede gevraagd.
Waarop hij zwijgend zijn hoofd schudde.
  
Wat ook helemaal anders is.
Is dat Lief sinds twee weken mijn man is.
Mijn Man.
Oei!
Dat klinkt toch wel een beetje.
Uhm.
Hoe zou ik het zeggen?
Vul maar in:
Oud –  Niet zo hip – Formeel – Raar – Ouderwets – Vreemd – Stom *
* doorhalen wat niet van toepassing is
Zullen we het er maar gewoon op houden dat Lief mijn Lief is??
 
 
En op één of andere manier stellen alle mensen simultaan spontaan dezelfde vraag.
“Zo. Wanneer komen de beesies?”
En dan hebben ze het niet over de beesies van de Appie.
Nee.
Ze hebben het over die ándere beestjes.
Die je negen maanden lang moet kweken.
Nou, bij deze.
Lieve mensen, nog láng niet.
En meestal probeer ik heel spontaan het gesprek een beetje een andere richting op te sturen.
Zo van.
Kijk eens!
Dit zijn foto’s van onze dag!
Die prachtig, zonnig en hartverwarmend was.
Het kon gewoon niet beter.
Al die lieve mensen om ons heen.
En de leuke videoboodschappen van de mensen die er niet bij konden zijn…
Dus bij deze.
Om jullie af te leiden van de beesies-vraag.
Géén foto’s van onze dag!
 
 
Het liefst zou ik alle zeshonderdéénendertig foto’s hier online zetten, maar dat gaan we maar niet doen.
Niet alleen omdat ik niet weet of alle gasten het zo zouden waarderen als ze hun hoofd terug zien op het wereldwijde web. Maar ook omdat ik niet wil dat de computer crasht als ik al die foto’s hier neer zou planten. Dat begrijpen jullie wel, toch? 

Bruiloftstress? Moi? Echt niet!

“Nee, hoor! Nergens last van!” is mijn antwoord op de meest-gestelde-vraag-van-het-afgelopen-jaar.

Bruiloftstress.
Trouwnervositeit.

Huwelijksspanningen.

Of ik er al last van had.
Nou, mensen.

Nee, hoor! Nergens last van!

Krap twee weken voor De Grote Dag slaap ik als een baby.
Ieder twee uur wakker, even rondje wc en ik draai me weer een keer om.
Ik maak me nergens zorgen over.

Misschien moet ik gewoon geen thee meer drinken voor het slapen gaan.

En die twee nieuwe grijze haren die ik laatst ondekte, vormen géén reden voor paniek.

Dat er ook nog een fruitvliegjesinvasie heeft plaatsgevonden, terwijl Moeder met het Alziende Oog over drie dagen in huis komt, is natuurlijk ook geen drama.

Ik ben helemaal zen. ZEN. ZZZZZENNNN!! Dat laatste schreeuw ik U allen gewoon even toe!

 

Dus dames en heren, maakt u zich over mij maar geen zorgen.

Ik ben zeer rustig en onverstoorbaar.

Voor mij geen bruiloftstress.
Of trouwnervositeit.

Laat staan huwelijksspanningen.

Nee, hoor! Nergens last van!

Ik ben zó kalm, dat ik maar even ergens in een hoekje in de foetushouding ga liggen!

Ik ben geen stresskip. Nee, hoor! Hoe kóm je daarbij? Ik ben hartstikke zen. *kuch*

Bicycle Kwangie

Bij gebrek aan inspiratie praat ik hierbij over mijn spiksplinternieuwe fiets.
Hij moet nog wel besteld worden via het fietsplan, maar als alles goed is, zit ik binnenkort op deze BlockBuster!

Eerlijk is eerlijk. Het is nogal een saaie degelijke fiets.
Een tikkie burgerlijk zelfs.
Eigenlijk helemaal niets voor Kwangie, dus.
Zeker als je je bedenkt dat ik nooit op een fiets zit. Nooit.

Ik heb nog even getwijfeld over zo’n hippe bakfiets.
Zo eentje waar alle gezellige moeders van Nederland met hun kroost in rondcrossen.
Maar dat leek me toch niet zo verstandig.

Allereerst missen we de accessoires kindertjes ter versiering van de überhollandsche bakfiets.
En dat maakt zo’n fiets toch wel een beetje af.
Bovendien is Lief de beroerdste niet om voorin te gaan zitten.
In die bak dus.
En dat staat weer niet zo geëmancipeerd.

Dus ga ik gewoon voor de tijdloze brave oma.
Blijf ik tenminste een beetje bij mijzelf.