Vandaag stond er een mailtje in mijn inbox.
Van Gijs, dat over drie weken het EK voetbal weer begint.
Bij dit nieuws werd meteen Alarmfase Rood ingelast.
Over drie weken, dat betekent dat ik midden in het voetbalgeweld thuiskom!
Lief en voetbal, daar komt niemand tussen.
En ik al helemaal niet.
Zet maakt-niet-uit-wat-voor-voetbalwedstrijd op tv, al is het herhaling van de zevenentachtigste divisie uit Lutjesbroek, Lief moet er naar kijken.
En zoals het een man betaamt, kan Lief maar één ding tegelijk. Oftewel:
En ik al helemaal niet.
Zet maakt-niet-uit-wat-voor-voetbalwedstrijd op tv, al is het herhaling van de zevenentachtigste divisie uit Lutjesbroek, Lief moet er naar kijken.
En zoals het een man betaamt, kan Lief maar één ding tegelijk. Oftewel:
Lief + Voetbal = No Kwangie
Het idee dat tweeëntwintigmannen en een bal of 45 als je de scheids niet meerekent de aandacht van mij zouden afpakken, daar ga ik groen en geel van zien.
Toch een beetje jammer als je na anderhalf jaar thuiskomt en meteen de vervelende zeikvriendin moet uithangen. Zo eentje die de tv uitzet vlak voor een penalty om gezellig bij kaarslicht te dineren en -jawel- te kletsen “Hoe was jouw jaar, schat?”
Ik zag al helemaal voor me hoe ik terug in het vliegtuig (en aan de kant) zou worden gezet voor die voetbalellende.
Toch een beetje jammer als je na anderhalf jaar thuiskomt en meteen de vervelende zeikvriendin moet uithangen. Zo eentje die de tv uitzet vlak voor een penalty om gezellig bij kaarslicht te dineren en -jawel- te kletsen “Hoe was jouw jaar, schat?”
Ik zag al helemaal voor me hoe ik terug in het vliegtuig (en aan de kant) zou worden gezet voor die voetbalellende.
Toch maar even het EK gegoogled om mezelf gerust te stellen.
En och, wat hebben we een geluk gehad: Het hele voetbalgedoe eindigt 29 juni.
Het EK en ik zitten dus welgeteld één dag met elkaar opgescheept. En die finale? Daar slaap kom ik wel overheen!
En och, wat hebben we een geluk gehad: Het hele voetbalgedoe eindigt 29 juni.
Het EK en ik zitten dus welgeteld één dag met elkaar opgescheept. En die finale? Daar slaap kom ik wel overheen!
Kleine meisjes, grote wensen
Kleine meisjes* hebben grote wensen.
Zo was ik vroeger erg jaloers op Irene Moors. Je weet wel, die van Telekids. Zij had altijd zo’n stapel brieven en kaarten om zich heen liggen. Bérgen post, dat wilde ik ook! Helaas bleef het beperkt tot de Donald Duck op de zaterdagochtend. En meneer-de-assistent-van-mevrouw-de-orthodontist haalde me uit mijn dromen toen hij mij adviseerde geen beugel te nemen. “Dan word je toch niet beroemd?” zei ie. Het einde van mijn potentiële carrière als celebrity met zakken vol fanmail.
Wat ik ook zo graag wilde, was een handtekening. Beter gezegd, dat ik het ergens mocht zetten. Ik stelde me een persoonlijke secretaresse voor met stapels papieren die ik dan – quasi ongeïnteresseerd – ondertekende. De krabbel moest zo interessant en vooral lang mogelijk worden. Ik kon toen niet weten dat een handtekening zetten zo’n tijdrovende klus zou zijn! Mensen achter een balie trekken vaak de documenten uit mijn handen, terwijl ik pas halverwege ben. Hoe gênant! En natuurlijk moet ik nu dagelijks voor het werk van alles en nog wat tekenen. Zonder secretaresse. Dat dan weer niet, hè?
Tegenwoordig krijg ik meer post dan me lief is. Geen idee wanneer dat begonnen is, maar mijn wens is dus uitgekomen. Met name Nuon is groot fan van mij. Die stuurt mij met grote regelmatig een vriendelijke, doch dringende brief met een acceptgiro die ik dan met veel bombarie mag ondertekenen: acht blokletters, twee sterren (waarom toch!?), drie vaste letters en een punt. En die punt, daar doen we het voor!
* Don’t worry, I don’t consider myself, uh, ‘klein’.
Ongewenste intimiteiten
Mag ik even?
Er is iets waar je in Nederland nooit bij stil staat, maar wat je in China ont-zet-tend mist: de personal space. Je weet wel, de persoonlijke afstand. Je hebt verschillende gradaties van afstand, maar grofweg maak je onderscheid tussen vrienden, bekenden en nog-niet-zo-bekenden. We gaan er even voor het gemak van uit dat vreemden je niet aanraken.
Patrick Swayze zei niet voor niets: “This is my dance space, this is your dance space. I don’t go into yours, you don’t go into mine.”* Die persoonlijke afstand, die is er niet voor niets. Het is dan ook erg vervelend dat ik regelmatig bij mijn bovenarm word gegrepen. Gevolgd door zo´n lelijk kneepje. Alsof mijn vet wordt gemeten. Of dat je iets leest en er iemand over je heen komt hangen, inclusief borstpartij. Ik kan de borsten van andere meisjes gewoon niet zo goed waarderen. Sorry. Ieder zijn ding.
Ondertussen ben ik erg goed geworden in mijzelf subtiel wegmanouvreren van de ongewenste intimiteiten. Ik kan toch moeilijk te pas en te onpas “Zeg, zou jij je borsten eens thuis willen houden!” roepen? Bovendien lijken de Chineesjes er helemaal niet bij stil te staan. Laten we het er maar op houden dat in een stad van 16 miljoen mensen de personal space erg schaars is.
* dat zei ie in Dirty Dancing, kun je nagaan: bij dirrrrrrty dancing houden ze nog gepaste afstand!!
Over toetsenborden en zo
Heb je dat laatst gelezen? Dat de sommige toetsenborden nog viezer zijn dan een toiletbril!? Ik moest er bijna van overgeven. Ik werk elke dag op verschillende computers met bijbehorende keyboards. Het zijn ook nog eens ‘openbare’ computers, ergo toegankelijk voor heel veel mensen en er hoeft er maar een niet te houden aan de wc-etiquettes! Je moet weten, voor iemand die niet van poetsen houdt, heb ik uitzonderlijk veel smetvrees.
Mijn eigen laptop is ondertussen gesopt met wattenstaafjes en alcohol. Geweld werd daarbij niet geschuwd. De knop “pijltje naar beneden” is gesneuveld omdat er een kruimeltje boven water moest komen. Ik neem me voor om in Nederland de stofzuiger over het toetsenbord te halen. Tot die tijd handschoenen aan dan maar?
De computers op het werk heb ik ook onder handen (laten) nemen. Ik vertelde mijn Chinese collega Florence het hele verhaal van de vieze toetsenborden, waarop zij resoluut aan de poets ging. Florence beperkte zich niet tot het toetsenbord, ook de muis, het scherm en alles om de computer (het hele kantoor dus) werd onder handen genomen. Wat ga ik die meid toch missen!
En dit zetten we meteen even op ons verlanglijstje, toestenbord geschikt voor de vaatmachine.
Pyjamafeest
In bed zijn er enkele elementaire zaken die niet mogen ontbreken. Hij, schoon dekbed, wat extra kussens om het grote hoofd te ondersteunen en de pyjama. Een goed versleten, frisse pyjama. Pyjama’s zijn het toefje slagroom op de tiramisu en daarom kunnen er niet genoeg pyjama’s in de kast hangen. Een witte met poedeltjes, een blauwe met schapen erop, een gestippelde (of is het gestipt?), lang, kort… you name it, I have it.
Groot was de shock toen ik laatst met Sander en Iben bij BYB aan het eten was. Het gesprek kwam op pyjama’s. Sander noemde pyjama’s homewear – de brutaliteit – en Iben was hoogst verontwaardigd toen ik haar vroeg of zij dan geen pyjama had: “Natuurlijk niet!” Mijn favoriete kledingstuk werd zonder pardon de laan uitgestuurd. Want Chinezen en hun pyjama-obsessie, daar konden ze geen touw aan vast knopen.
Chineesjes dragen namelijk graag pyjama’s. Niet als bedaccessoire, niet als vrijetijdskleding, nee, als fashion. Elke zichzelf modieus-serieus nemende Chinees draagt een pyjama. Buiten. Op straat. De pyjama wordt gebruikt als statussymbool, zo van ‘kijk, ik ben zo rijk en heb zoveel klasse, dat ik mooie kleding aantrek, ook als niemand dat ziet!” En tja, ben je eenmaal de trotse eigenaar van een heerlijke pyjama, dan wil je dat natuurlijk door iedereen laten bewonderen*. Derhalve lopen de Chineesjes in hun pyjama over straat.
Aangezien ik zeer modieus ben, blijf ik erbij dat de pyjama een must have is; zolang het maar binnenshuis blijft!
* deze pyjamatheorie heb ik niet verzonnen, hoor! Ik citeer alleen maar!