Over chinese billen, playboy en duivelse dilemma’s

Aangezien er ont-zet-tend veel lezers op kwangie.punt.nl komen via de zoekwoorden Chinese billen, weet ik niet of het heel verstandig is om erover te loggen.

Maar ik doe het lekker toch.

Het gaat namelijk over de Playboy.
Ja, de Playboy, ja.
Daar wil ik het graag over hebben.
 
Over het tijdschrift.
Dat door menigeen *kuch* gelezen wordt.
Waarbij alle foto’s van blote Do’s gewoon doorgebladerd wordt.
Dat zeg ik.
Het is een blad met vooral steengoede artikelen.
En dat er zo nu en dan blote meisjes in staan, dat is bijzaak.

Heb ik van horen zeggen.

Hoe dan ook.
Laatst speelden Lief en ik het spelletje, dat door Susy lieflijk “Nee, je móet kiezen!” wordt genoemd.

Doel van het spel is het kwellen van je wederhelft onmogelijke antwoord te geven op de meest uiteenlopende dilemma’s.

Men denke aan:
A) Verlies je liever je smaak of je verstand?
B) Heb je liever een dochter die in handen is van een loverboy of een zoon die een loverboy is?
C) Word je liever vermoord of vermoord je liever iemand?
Omdat ik een kei ben in het verzinnen van de meest dramatische dilemma’s Sophie’s choice is er niets bij gruwelt Lief dan ook verschrikkelijk van dit spelletje.
Hij delft namelijk altijd het onderspit.
Arm jong.

Niet opgewassen tegen zoveel geestesziekheid in mijn hoofd.

Maar soms.
Héél soms.

Komt ie er nog best mee weg.

Op een avond, het was een vrijdag, vroeg ik hem out of the blue:
“Heb je liever dat we straatarm en hopeloos zijn of dat ik voor een aardig zakcentje voor de Playboy poseer?”
Tjakka!
Die hakt erin!
Ik zag hem al denken.
Radeloos.
Peinzend.

Aarzelend.

En wat denkt u dat de jongen zei?
Nou?

NOU!?!

“Jij bent toch helemaal geen type voor de Playboy!”

Hij en ik: worden steeds ouder

Ik     : *proest* Ne-gen-tien-ne-gen-tig!!
Hij   : Wat?
Ik     : Er bestaan gewoon mensen uit 1990!
Hij   : Die bestaan, hoor! Die heb ik laatst ook nog gezien.
Ik     : Ja, joh?
Hij   : Die zijn zo jong niet meer!
Ik     : Niet?!?
Hij   : Er zijn er steeds meer van.

Ik     : (…)

Ik     : Zijn wij al zo oud dan?
Hij   : (…)
Ik     : (…)

Hij   : (…)

Ik     : Ik heb honger.
 
 
We werden er maar héél eventjes stil van.

Revolutionaire weg

Soms is er een film die je graag wilt zien.
Héél graag.
Een film die lovende recensies ontvangt.
En die je heel erg aanspreekt.
Om het thema.
En om Leonardo DiCaprio de acteurs.

Helaas weet je dat er weinig helikopters en pistolen voorbij zullen komen.
In die film dan.
Noch spelen scheurende auto’s en gevaarlijke criminelen een rol.
Misschien vloeit er zelfs geen druppeltje bloed!

Dan wordt het al moeilijk.
Heel erg moeilijk.
Om Lief in dezelfde bioscoop te krijgen.

Want.
Lief houdt niet zo van mooie aart haus films.
Waarin niet te pas en te onpas helikopters worden ingezet.
Of mensen elkaar achterna crossen in glimmende auto’s.
Waar pistolen worden getrokken.
En kogels in de rondte vliegen.
Zodat mensen bij bosjes neervallen.

Maar vandaag maakte Lief een uitzondering.
Voor mij.
Omdat het Revolutionairy Road betrof.
En ik.
Plechtig.
Beloofde.
Dat Kate Winslet en Leonardo DiCaprio niet wéér tegen een ijsrots zouden knallen.
En dat er waarschijnlijk ook weinig liefde aan zou zijn.
Omdat de twee een getrouwd stel spelen.
*spoiler alert*
Een ingedut, getrouwd stel.

En we gingen.
Naar de film.
Naar die film.
Om half drie.
’s Middags.
Met zijn tweetjes.
In een vrijwel lege bioscoop. Want wie gaat er nou ’s middags naar de bioscoop als je geen kinderen hebt!?!

En hij was prachtig.
Leonardo DiCaprio De film.
Werkelijk wonderschoon.
Mooie dialogen.
Mooie emoties.
Mooi thema.

En ik ben weer helemaal gelukkig.
Ondersteboven.
Binnenstebuiten.

Maar een film uitzoeken?
Dat mag ik nooit meer.

Hij en ik: spraakverwarring

Over Petra de Vries die is aangevallen door een drugshandelaar
Hij    : (…)

Ik      : Wie is Petra de Vries?!?

Als je het heel snel, binnensmonds en ook nog eens op zijn Limburgs uitspreekt, dan heb je het ineens niet meer over de bekende misdaadverslaggever!
 
 

 

Over wekkers op internet
Hij    : (…)
Ik     : Waarom moet ik een wekker zetten op internet?

Hij    : BEN. JE. MIJ. WEER. VOOR. GEK. AAN. HET. ZETTEN. OP. HET. INTERNET?

Wijsheid komt met de jaren, evenals West-Indisch doofheid. Dat blijkt!

Hij en ik: over ge, gij, keej

Om een taal te leren, moet je blijven oefenen.

Ik    :    Wat wildege drinken?
Hij  :    Wat wilde gij drinken?
Ik    :    Wat wildegij drinken?
Hij  :    Wat wilde gij drinken?
Ik    :    Wat doe ik anders dan?!
Hij  :    Wat… Wilde… Gij… Drinken?
Ik    :    Zeg je nou gij of ge?
Hij  :    Gij.
Ik    :    Gij.
Hij  :    Niet gij, maar gijijijij
Ik    :    Gijijijijijijijijij.
Hij  :    Wat wilde gij drinken?
Ik    :    Doe maar thee dan!

Het wil niet zo vlotten, dat Limburgs en Kwangie.