Zomerfeesten

Eigenlijk was het niet de bedoeling, maar het gebeurde toch.

Vierdaagse in Nijmegen. Met bijbehorende Zomerfeesten.
En als Kwangie ’s morgensvroeg naar het werk fietst en pas ’s avondslaat naar huis wederkeert na een paar glazen spa rood en heel veel gezelligheid, dan schiet het loggen er een beetje bij in.

Maar goed, vanavond is de laatste avond!
Advertenties

Verander je man (alsof dat kan…)

Afgelopen week heb ik even alle Cosmopolitans van het afgelopen jaar doorgebladerd.

In de Cosmo van april 2008 staat een artikel “Verander je man (alsof dat kan…)” met een negen stappenplan om hem te veranderen in De Ideale Man.   

 
Stap 1: Ga de competitie aan
Stap 2: Toon jouw slechte manieren
Stap 3: Communiceer met weinig woorden
Stap 4: Presenteer letterlijk zijn wens
Stap 5: Speel in op zijn status
Stap 6: Geef hem romantische opdrachten
Stap 7: Installeer zijn eigen toilet
Stap 8: Bombadeer hem met sportkennis

Stap 9: Spiegel hem letterlijk de andere kant

 
 
In het kort.
Gedraag je precies zoals hij zich gedraagt en laat hiermee het ongewenste gedrag zien.
Men denke aan “Jij wast jouw handen toch ook nooit na de wc, schat?” en “Jij vindt neuspeuteren ook zo heerlijk, hè liefje?”

Dit moet zo schrikbarend zijn, dat hij spontaan zijn leven betert en de dagen voortaan volgens jouw maatstaven de etiquettes doorbrengt.

 

Bovendien moet je hem opdrachten, pardon, aanwijzingen geven in duidelijke Jip en Janneke taal, want. Man weet niet wat jij wilt. “Koop bloemen!” of “Schrijf een gedicht!” als je lief wat minder romantisch aangelegd is. Voortaan deel je je wensen gewoon mede.

Succes verzekerd.
 
Man!

Ik blijf het fascinerend vinden hoe wij blijven proberen hem te veranderen – om alle vrouwen maar even over één kam te scheren. Eerst nemen we hem zoals hij is mét alle tekortkomingen en gebreken. Die zijn dan nog, uhm schattig. De beroemde roze wolk, hè?

Zodra die wolk een beetje minder roze is, komt Prince Charming uit de mouw:
Hij moet gevoelig doch mannelijk zijn. Niet te beroerd zijn om te koken en te wassen. Altijd het juiste zeggen, maar vooral ook goed kunnen luisteren. Niet te pas en te onpas met oplossingen aankomen als jij alleen maar een beetje wil klagen.
Het liefst is hij ook nog eens down to earth en mysterieus tegelijk. Het moet immers wel sprankelen.

Net ietsjes meer Hem en een beetje minder hemzelf dus.

Ik heb hartelijk gelachen om het artikel.
JE.KUNT.HEM.NIET.VERANDEREN!

Moet je ook niet willen.

Zo! En nu gaan we ons voorbereiden op ons mini-kerstdiner vanavond.

Hot hot hot!

Shanghai food jujubee tree

Pittige vegaballetjes – Jujubee Tree

Wil je het zekere voor het onzekere nemen, dan moet je pittig eten in China. Het smaakt altijd goed (zelfs als het nergens meer naar smaakt) en die pepertjes doden alle bacterien. Weet je in ieder geval dat je buikpijn niet komt door onhygienisch toiletverkeer.

Als je niet meer gewend bent dan een beetje sambal uit een potje, wacht dan nog even met de ma la gerechten uit de Sichuanse keuken. Het eten uit die regio wordt niet voor niets verlammend heet genoemd!

Shanghai food New Age veggie

Sichuan hot pot – New Age Veggie

We hadden eens een collega meegenomen naar een Sichuans restaurant. Het was lunchtime en hij beweerde best wel pittig te kunnen eten. Hij kwam er flink bezweet en met dikke lippen terug. Volgens mij hoorde ik hem ook nog piepen over ademhalingsproblemen. die mannen kunnen ook niets hebben!
Nu kan ik me voorstellen dat je mij niet gelooft of dat je denkt dat ik lichtelijk overdrijf.

Geen probleem! Ga je gang! Probeer het eens uit, zou ik zeggen.

Als je maar belooft de volgende dag niet aan mij te denken als je billen in brand staan!

Bakje koffie

Als ik iets onbegrijpelijk vind, dan is het wel koffie.
De aroma’s die vrijkomen als er koffie wordt gezet… Heerlijk!
Maar zodra je eraan begint te sippen, kan ik alleen maar concluderen dat ik het walgelijk vind! Vies, sterk en bitter. Bepaald geen drankje dat je voor je lol nuttigt.

Toch onderneem ik regelmatig een nieuwe poging om het te leren drinken. “Waarom toch?”, denk ik dan, als ik met man en macht die nare smaak uit mijn mond wegwerk. Heb het geprobeerd met véél melk en véél suiker en nog krijg ik het niet weg. Caffe latte en cappuccino gaan nét als ik mijn neus dichtknijp en alles achter in de keel laat stromen. Maar ja, het klinkt zo gezellig, he? “Effe een bakkie doen.”

Vandaag opnieuw geprobeerd koffie te waarderen. Op het werk. Zo tegen tweeën toen ik in slaap dreigde te kukkelen, ben ik naar de keuken gestrompeld. Daar staat namelijk zo´n superdeluxe koffiezetapparaat. Inclusief stoompijpje. Heel cool. Alleen lastig dat die moderne apparaten een eigen wil hebben. Er stond iets van [cleaning] op het schermpje en dan kun je op alle knoppen drukken die je wilt, maar koffie wordt er niet gezet. Erg vervelend, aangezien ik gewend ben iedere noodkreet om schoonmaak te negeren. Even een mevrouwtje, ayi, erbij geroepen om de boel schoon te maken (lui, he?)

Goed, machine klaar. Kopje eronder gezet en vervolgens aangelengd met heel veel water. Eens kijken hoe dat smaakt! Nou, niet dus! Zo sterk, dat spul! Zelfs aangelengd sperden de spleetoogjes open! WOW!

Voorlopig laat ik het hier maar bij, want van al het gestuiter in de uren die daarop volgen, word je toch alleen maar moe. Doe mij maar een kopje thee!